tystnad..

Det snöar för fullt utanför och jag har nyss läst aftonbladets version av dödsskjutningarna på skolan Jokela i Tusby, Finland. Så just nu är jag lite delad med många tankar..

Samtidigt som man tänker vilken jävla idiot rent ut sagt så måste det ju ändå finnas en bakgrund till det hela.
En enormt stor påverkan från Columbine massakern finns det ju bekräftat att han hade.
Egentligen vet jag inte vart jag ska börja mina tankar..
Men som det imorse stod i tidningen och jag citerar Mårten Schultzberg; Man blir avtrubbad.
Håller helt med där.. Men samtidigt när man läser om det hela kan man inte låta bli att verkligen bry sig.. Det avtrubbade coola lugnet som man intar rubbas helt och man verkligen känner att fan, om det skulle hända här, vad skulle jag göra då?
Precis, vad i helvete skulle man göra då?
Det räckte med att titta på dokumentären i somras från grabbarna som sköt hej vilt på Columbine.
Samtidigt som det inte finns något direkt ord på vad det är så tycker jag ändå att det är facinerande..
kalla mig dum i huvet om du vill, men jag gillar psykologin bakom det hela...
Att gräva djupare i varför det hela hände..

Det finns säkerligen mer än tusen bakomliggande scenarion där de känt att det hatat hela världen och tillsut fått alla tankar till verklighet genom en massaker som dessa. Läste också att det i våras var en massaker där borta i staterna, men den hade jag ärligt talat glömt. Men det kanske är dumt..

Seriöst har jag hur mycket som helst i huvudet som vill ut, men det skulle nog mest bli en grötig text om jag skulle fortsätta, men lite till ska jag nog få ur mig..

Att han la ut grejer på Youtube och sedan ett dygn innan la ut en film där han sjöng och hade bilder på skolan och döpt klippet till Jokula high school massacre, måste väl ändå visa att någonting på något sätt är fel. Men samtidigt inte. Men man borde tycka att någon utomstående borde ha märkt att en förändring hade skett, men de kanske såg det som något vardagligt hos denna kille.

När jag kollade på aftonbladet typ nyss för att se hur massaker stavades på engelska så såg jag att på det nya fenomenet facebook som jag inte alls stödjer så finns det folk som har en klubb tills hans minne. Klubben heter Jokela Highschool Shooting Sympathizers och är återkommande trots att facebooks administratörer tagit bort den ett antal gånger..

men nu börjar mina tankar spåra ur efter ett bollande med bror, men en sak till..

Jag måste säga att alla i liknande sitsar ändå är jävligt modiga, om vi säger självmord som han tillslut också begick så är det en jävla styrka att trycka till på avtryckaren eller ta det där antalet fler tabletter än man vanligtvis gör. Kanske till och med sätter rakbladen över handleden, vad vet jag?
Men många tycker nog att det är fegt att göra det, men det krävs ändå mycket.
Många vill nog göra det men kanske inte vågar, kallar ni de då fega?
hur som helst...

Mina tankar och jag respekterar att andra inte tycker som jag, men då vill jag att ni ska respektera det jag har skrivit. Kommentera om ni känner för det!

Nathalie ♥

he's dancing with my beatyqueen..

nu har de äntligen kommit..
De där tårarna som rensar kroppen från det mesta..
men som ändå känns så dumma..


jag vet inte om jag ska hata eller älska..
jag vet inte om jag ska låta honom finnas i mitt liv längre..
jag vet fan inte ett skit längre om någonting..
vill bara få ett slut på skolan nu, få någonting nytt att tänka på..

musik är verklige bra för själen..
just nu är den verkligen jävligt bra..
känner nog egentligen mest för att gå ut skrika det värsta jag har..
precis ansiktet på honom..
ge honom precis vad han tål och hoppas på att han ska hålla om mig när jag gråter efteråt..
Jag vet inte om han kommer att göra det.. men skulle nog hoppas på det bästa..
det känns jobbigt.. för någonstans långt in vill jag fortfarande att orden jag älskar dig ska flyga genom luften och träffa mina trumhinnor.. de ljuva orden kommer jag aldrig mer att få höra.. inte av honom..

vet inte alls någonting just nu..
varför ska det vara såhär?
frågan finns, men vart fan är svaren?

jag vill ha någonting nytt att koncentrera mig på..
jag vill inte ha det såhär.. jag vill.. jag vet inte vad jag vill..
men inte fan är det att ha det såhär i alla fall..

ångrar mycket jag gjort..
och det med oskuld eller inte ångrar jag garanterat..
men ännu mer ångrar jag födelsedagen som jag struntade i helt.
kommer aldrig att förlåta mig själv för vad jag egentligen gjorde dig..
att säga förlåt räcker egentligen inte.. men jag hoppas att det räcker sålänge..

nee.. nu ser jag inte längre vad jag skriver...
kanske skulle sluta nu.. trots att jag skulle kunna skriva hela natten..

vi ses någon gång när jag är gladare och mår bättre..

Emelie, du är det bästa som finns!

Nathalie ♥

när du kom genom regnet..

Jahaja..
Där ser man..
Glädjen i kroppen har ebbat ut och istället finns där ett hat.
Men hatet kommer efter detta blogg-inlägg att ha gått över till stiltje, alltså varken glad eller arg..

ibland blir man trött på allt tjat.
tjat som aldrig tar slut förrän man sitter och gråter..
Det var länge sen det skulle vara slut..
kan det då inte få vara så.. varför dra upp det igen..
jag skulle lätt kunna göra något dumt..
men grejen är den att vi har kommit överens om att det skulle vara slut på allt..
Denna överenskommelse som jag på tre sekunder skulle kunna ge upp, bara för att få ta dig..
men, det är för mitt eget bästa som jag säger emot.. Jag gör det för min skull, fattar du det?
Verkar inte så när vi pratar.. Men jag pallar inte med det mer..


Annars då?
husmordern ligger lågt ett tag..
längtar efter något att pyssla med..
eller ja.. det finns det ju.. men...
inget projektarbete gjort än heller..
det är fan att jag inte kan ta mig i kragen..

Jag har kommit på att jag ibland får världen sug efter att röka..
nog för att jag gett upp detta med rökning..
men ibland funderar jag verkligen seriöst på att ta upp det spåret..
men jag tror jag ska lägga band på mina sug och ge upp det där..


vad skulle världen göra utan musik?

jag skulle avlida direkt..

nee..
nu tycker jag att det räcker med depp-snack.

vi ses!

Nathalie ♥


Just to see your smile..

Vad är detta?

Jag hänger inte med på en enda punkt.
Men det kanske är så det är..
vad vet jag?

ganska mycket att göra med ingen lust alls..
Lycka till Andersson!

Nu är jag på sånt där skrivhumör igen..
men det finns ingenting vettigt att skriva..
Lite fundersam måste jag nog säga att jag är..

vart kommer jag in i bilden?
haha.. nu spelar jag lite dum också måste jag nog säga..

när vet man om det känns rätt eller fel?
det är en bra fråga det?
men det känns väl förmodligen i kroppen?
det borde göra det i alla fall..

kanske ska ge upp det där och knalla till matsalen.
finns inte så himla mycket annat att göra..
eller jo.. det gör det väl, men jag pallar inte att göra det..


Nathalie ♥
saknar, saknar inte, saknar, saknar inte, saknar..


we don't know where we came from..

När ögonen känns grusiga och huvet tugnt som sten..
är det då man ska sova?

jag har vart ganska duktig idag..
tvättat har jag gjort..
vattnat blommorna..
lagat mat..
städat mitt rum.. (wööw)
plockat undan allmänt..

jag har fantamig blivit en liten hemmafru..
känns ganska bra ändå, med tanke på vad jag har vart under tiden..
en padda? en elefant? i alla fall någonting som inte alls tänker på såna saker..
men det är skönt att allt är i sin ordning nu i alla fall..

jag har idag också lyckats träffa emelie, vilket var ett tag sen..
saknar faktiskt te studen..
tycker den borde komma snart..
blir väl kanske nästa vecka..
då blir det i alla fall en mysig matstund och kanske en fika hos cilan.
det visar sig.. men jag längtar..

vad blir det imorn då?
simma med kusinerna hoppas jag på..
men man vet aldrig..
sen söndag blir det mys med vitt vin hos albin..
ska bli trevligt tycker jag..
för en gångs skull är jag positiv till något jag inte brukar tycka om..
det är bra.. jag kanske börjar bli mänsklig?
vad vet jag..

oj vad jag skriver idag..
men nu går det bra att skriva..

sängen skriker efter en kompis...
ska bara harva runt lite i munnen med en platsgrej och lite klet först..

vi ses någon dag hoppas jag!

Nathalie ♥

Time to say goodbye Betty..

if you don't know..

Nu har jag tydligen lyckats dra på mig hemma-fru-rollen igen..
pysslar och piffar hela tiden känns det som..
det är iof skönt..

just nu är jag väldigt trött men ganska nöjd med dagen.
ska bara borsta tänderna och sen blir det sängen..

har en massa i mitt lilla huvud, men just nu kommer det inte ut någonting..

men en sak..
jag vet inte alls hur jag lyckas med att bara vara jag,
men jag ska nog inte säga så mycket..

jaja..
nu är det sängen som lockar..

och kanske en skrivarkurs enligt bror min.

Nathalie ♥


the reason is..

en helg som bara är jobbig..

vet att jag måste plugga, men har jag gjort något?
nja.. bara hälften av det jag måste göra..
just nu känns allt lite segt och tråkigt och jag måste få en hel del gjort..

vart ska jag få all inspiration ifrån?
måste ju på något sätt lyckas få tillbaka den..
men hur?

usch, pallar inte och tänka på det..

finns massor jag vill just nu också..
men ingenting kommer väl bli så?
linköping - krogen? Ja, Tack!
men så kommer det inte bli.
antar jag..

nej, slut på gnället nu...
vi hörs!

Nathalie ♥


i need you..

Ännu en dag har passerat mitt liv och tankarna har också flugit förbi.
Ännu en dag av för mycket att göra utan att någoting blir gjort.
Ännu en dag av en tankeballong som snart spricker.
Ännu en dag av önsketänkande.


Att tänka, eller snarare veta om att man aldrig kommer att få det som man vill gör att man blir lite desperat.. Desperat efter att få närheten en människa behöver.
Jag vet att jag för allt i världen skulle vilja ha en varm kropp bredvid mig när jag ska sova.
men så kommer det inte att bli och ju mer jag gnäller om det, ju mer patetisk känner jag mig..
Jag måste nog ta mig i kragen och inse att bättre än såhär blir det inte..
Hur jag än försöker vill jag inte inse att det verkligen aldrig kommer att bli någonting liknande..
Mest undrar man ju vad det var som egentligen hände..
eller det var det, det kanske inte gjorde..

Men vadå, nu sitter jag här, vill inte se att studenten kryper sig på och man måste ta sitt ansvar att bli vuxen. Innerst inne vill jag ingenting hellre, men vadå.. Att bara veta att det aldrig komemr bli så igen, gör att jag inte riktigt vill ta steget.. Lite harig är jag nog när det gäller det där..

Nehe..
Emelie, du är bra!


Nathalie ♥


And it's sad I got mad when you said, I don't love you, no longer
But when you get over me,
It will only make you stronger
I said: no, no, no no no
I need you


hon är en blomma i hans hand..

oj..

Idag har jag nog kommit underfund med en hel del..
har dock glömt bort allting nu, men jag vet nog någonstans vad jag menade..

ååh, jag bara längtar till studenten, sommaren, sommarjobb faktiskt, USA, börja plugga, bli vuxen tro det eller ej. Klart att det känns läskigt, men nu vet jag att jag kan stå på egna ben och jag vet att jag har folk rint omkring mig som kan hjälpa till om jag faller..
jag känner att jag på något sätt börjar gro och känner mig faktiskt väldigt trygg med det..

är glad för det liv jag har idag..
det känns som om jag äntligen fått en liten glöd som kan växa till en eld..

är på topp just nu.

Vi ses!

Nathalie ♥

Emelie, snart blir jag tokig.
Te och bulle!!!

ge mig ett hopp...

varför känns allt ibland inte så som det ska?

just nu vill jag bara ligga i min säng, tillsammans med en varm kropp..
kroppen skulle kunna tillhöra vem som helst just nu, men jag vet speciellt en kropp jag skulle vilja ha där..
vet inte varför det känns så, men efter ett halvår blir man lite bortskämd med att ha någon att väcka mitt i natten när man inte kan sova, någon som håller om en när man ska sova...
och framförallt känna närheten och veta om att det finns i alla fall någon därute som tycker om en..

just nu känns behovet av denna kropp så himla stort.
denna kropp skulle jag kunna hämta vart som helst på denna jord..
jag skulle göra vad som helst för att få tillbaka den värme jag en gång hade där.

ojoj..
nu ska jag nog inte bli allt för djup, för då fäller jag snart en liten tår också..

vi ses snart igen!

Nathalie ♥

du är fin som du är
när du står med mig här
gör dig en massa extra besvär
utan vad du är och så ska du få se
du är värd allt som livet kan ge

Smärtan vann fan över stoltheten..

Denna natten var hemsk.
Jag genomled den med en saknad jag visste att jag förr eller senare skulle känna.

Saknaden innebar att det inte låg någon nära, mycket nära när jag skulle sova
Denna någon skulle bara vara varm och len och ligga bredvid mig och hålla mig sällskap när jag inte kan sova. Som säkert alla förstår så är denna någon någon som jag sedan länge hållt av.
Någon som låg mig närmst om hjärtat. Någon som jag aldrig på något sätt kommer att få tillbaka.

Just tankarna på denna situation gör att denna saknad blev som ett glödande brännsår.
Just tankarna på denna situation gör att nya tankar uppstår om att jag måste ta mig i kragen och låtsas som om ingenting hänt.

Att genomlida denna natt ensam är något jag aldrig tänker göra om.
Nej, bara tankarna på denna natt gör att jag snart bleknar bort.

Nathalie ♥


ta lärdom av de äldre...?

20 januari 2007 har lärt mig en hel del saker om hur människor funderar..
detta håller självklart på just nu, eftersom att mitt skinande residens inte är speciellt skinande länge.

Grejen är den att far min har lite party med folk från 70-talet, alltså hans gamla kompisgäng..
saken hör till denna att mamma också var med och aldrig har gillat att dricka så mycket, så med henne kan man fortfarande prata med utan att få något sluddrigt till svar.
Men saken jag har lärt mig är den att folk aldrig förändras.
Inte ett jävla dugg rent ut sagt, jag blir arg på folk som inte bryr sig ett dugg utan kör just nu sitt race i sin egna lilla berusade värld.
Jag vet att detta även förekommer på fester när folk i vår ålder är med, det irrierar mig mycket då med, men just nu, när det är folk mellan 45 och 55 som partar på.. då tycker jag faktiskt att folk borde ha lärt sig under åren va fan som händer när man blir berusad och för att vara så trevlig som möjligt under kvällen.
Tydligen så verkar inte dessa folk vara speciellt så införådda med vad som händer när man är berusad.

Usch, önskar bara att jag kunde gå och lägga mig, lugnt och skönt utan att behöva tänka på all disk och allt städa det kommer bli efter detta..
Efter sönderbuggade blommor och whiskey på tapeten. Kul jul andersson, lyckat..
Dessutom undrar jag en hel del om vad som har försigått på toa... Känns som om de är 16 igen och tror att de kan göra precis vad som helst..
visst,  jag kanske låter gnällig och så..
men för det första är jag ganska lugn och har så mycket hyfs att hjälpa till om det händer något hos någon.. men dessa människor verkar inte vara så haj på att man faktiskt kan hjälpa till..

Jaja, jag ska väl kanske inte brusa upp mig för mycket, men jag mår dåligt av allt det här av olika anledningar.. imorn får det nog fan bli en promenix med emelie, känner att jag behöver rena huvudet lite. om inte så blir det en promenix med mig själv... behöver få tänka lite fritt...


Nathalie ♥
Inte alltid som förut